Dans la Star Ac’ présidentielle qui occupe les esprits en France, le nombre de candidats amateurs est légion, des novices qui pataugent dans le populisme ambiant et tentent d’exister au regard d’une opinion publique qui ne sait pas encore trop à quel (mal)sain(t) se vouer.

En matière d’amateurisme, le parti écologiste tient le haut de l’affiche ayant fait le mauvais choix avec Eva Joly qui l’entraine dans les bas fonds des sondages. Forts (faibles devrait-on dire) d’un score qui plafonne entre 3 et 5% des intentions de vote, les Verts virent au pâle.

Deux raisons à cet échec annoncé.

La première, un programme ramasse-miettes qui court après tous les candidats sans prendre parti : du PS au Centre en passant par les extrêmes, les Verts sans envergure cherchent des alliés pour élargir leur base minuscule d’électeurs. En vain. Les Verts se sont isolés dans le flou de leur candidate aux lunettes rouges dont l’inconstance des convictions sied mal à la robe présidentielle.

la seconde, l'écologie n’a rien à faire dans le marigot de la politique, l’écologie ne devrait pas être mis entre les mains d’idéologues fanatiques et réactionnaires, mais de philosophes prosélytes d’un mode de vie différent, d’une société qui peut être potentiellement réinventée. Or, les écolos tiennent des discours catastrophistes, pessimistes, ils prônent une société décroissante, régressive où l’économie est le diable. Pour les écolos, il faut radicalement changer le monde en sacrifiant nos façons de vivre sur l’autel d’une nature certes fragile, mais qui doit être au service de l’homme et pas l’inverse. L’écologie ne devrait pas précéder l’humanité, ni l’écraser, elle doit la guider vers un mieux-être positif et constructif pour l’avenir. Avec Eva Joly et ses acolytes, nous sommes loin du compte, ce n’est pas le futur qu’ils proposent, mais un passé ranci…    

Avec sa plastique enviable, David Beckham, le beau gosse du football, sait parfaitement vendre ses atouts physiques, il est un support publicitaire apprécié des marques qui ont les moyens de se payer son profil sculptural et ses abdominaux.

Les médias hexagonaux ont vibré quelques semaines après le buzz de son éventuel engagement au PSG dont il ne portera pas finalement les couleurs : les aficionados du joueur pourront se consoler en portant ses culottes.

En effet, le géant suédois de la mode H&M a signé avec la star, commandeur de l’Ordre de l’Empire britannique, une ligne de sous-vêtements qui sera en vente à partir du 9 février dans les 1 800 magasins de l’enseigne.

Honnêtement, cette ligne est d’un piètre intérêt, H&M et ses collaborations créatives nous avait habitué à mieux. Là, on découvre neuf modèles blancs, gris ou noirs d’une affligeante platitude stylistique dont se gargarise le sieur Beckham : « Ensemble, avec mon équipe design, nous avons consacré beaucoup de temps au choix des textures, des coupes et du style, pour que ces pièces soient non seulement des choses que j’aimerais porter mais aussi auxquelles je serais fier de donner ma signature, a-t-il déclaré à la presse. Je suis vraiment satisfait du résultat final et j’espère que la clientèle masculine de H&M sera aussi enthousiaste que moi ».

Bof… Tout ça transpire le pilotage marketing sans effort et la bienséance publicitaire, mais le footballeur qui sait taper dans une balle n’est pas forcement doué pour la création vestimentaire, il aurait pu demander à son épouse épicée qui se targue d’être styliste, nous aurions évité ce pâle tir au but. Peut-être…

Photo © H&M

Dans la famille "moi aussi je veux être Président", après François Moll'ande, voilà donc François Bay'mou. Bien que l'annonce de la candidature de cet éternel candidat et sempiternel perdant ne soit pas vraiment une surprise…

On découvre néanmoins que pour cette énième participation à la participation, des points communs avec son devancier socialiste se font jour. Les pères François, siamois de la politique obsolète, incarnent la même mollesse et la même inexpérience, la même hargne à courte vue, à une différence notable, l’un est roué, l’autre est aigri. N’empêche, leurs entourages nous assènent les mêmes rengaines : ils ont changé, ils sont plus à l'écoute, ils ont pris de l'épaisseur, ils incarnent le changement, le seul qui vaille, un esprit d'ouverture les guident, ils aiment les gens, ce sont de vrais Français comme n'importe quel citoyen honnête, réfléchi, porté par le bon sens près de chez nous.

Ils ont même de l'humour, paraît-il. Ah, ah, ah.  Sur ce plan, François Bay'mou est vraiment l'archétype du boute-en-train dont le rire est rare aux heures de grandes écoutes, bien au contraire, à chaque fois qu'il s'exprime dans les médias c'est pour morigéner la planète entière. Mais son entourage politique et ses souteneurs faussement enflammés nous assurent que là aussi, leur candidat quinquennal est transformé, on l'aurait entendu rire, on l’aurait vu avec un nez rouge...

Son discours d'intronisation est à l'image de l'homme qui ne prend pas parti, navigant dans le tiède de deux eaux thermales pour seniors à rhumatismes : des incantations benoites et des promesses à l'emporte-pièce en tirant à vue contre tout et rien comme un vieux du Muppet Show. Inutile de s'attarder davantage sur ce barbon fatigué, il ne sera pas le troisième homme, il se sera jamais Président : pas assez charismatique, pas assez démago, pas assez politique, pas assez présidentiable tout simplement. Comme Moll'ande, son double à lunettes...